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Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps
ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat
Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche
Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich." Alles
beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder
das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französiche Botschafter
erhebt sich: "Pardon ..." ... und verläßt den Raum. Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber
noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche
- die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine
Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto
Russlands!"
Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort
immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du
bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach
ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na,
Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und
sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann
sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes
Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie
ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal,
jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok,
Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut
stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or
Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
Mit seiner
Heirat ist Joschka Fischer wohl der einzige Grüne, der sich noch an das
Rotationsprinzip hält!
Mit seiner Heirat ist
Joschka Fischer wohl der einzige Grüne, der sich noch an das
Rotationsprinzip hält!
Helmut zu Blüm: "Letzten Winter haben wir mit Verstand
geheizt!" Norbert: "Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"
Prinz Charles ist sehr
traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen werden. Es hatte was mit
einem Araber...
Kohl spöttisch zu Blüm: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein
Kameltreiber!" Blüm verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch
ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"
Saddam Hussein schreibt an Jasov [der damalige
Verteidigungminister]: "Besten Dank für Ihre Grund-Luftraketen. Sie treffen
das Luft sehr gut. Jetzt warten wir auf Grund-Flugzeugraketen".
Die Grünen bleiben
trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent: Militäreinsätze ja - aber die
Anreise in Kriesengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger
Munition!"
Hannelore:
"Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann
nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger, und der kommt jeden
Morgen mit dem Fahrrad!"
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von
Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf
Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite
rein.!"
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