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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers
Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es
aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie
mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der
Welt. Der Bauer wirds verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush
atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush
schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber
Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10
Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde
erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn
gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush.
Das Schwein ist tot!"
Er öffnet die Tür und sieht tausende feiernde
Partyluder mit Alkohol und allem Drum und
dran."
Schröder:"Also, der Himmel, das war ja schon toll
aber ich glaube ich entscheide mich doch für die
Hölle."
Petrus:"So sei es."
Schröder betritt die Tür zur Hölle und
erschrickt. Alles hat sich geändert. Keine heißen
Frauen sondern nur gequälte Seelen, Feuer und Blut
zieren die Landschaft.
Schröder beschwert sich sofort: "Hey, Petrus! Was
soll das denn! Das ist ja total anders als eben
als ich durch die Tür geblickt habe!"
Petrus: "Tja Schröder, das war vor der Wahl.
Jetzt ist nach der Wahl."
Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung
getragen - Heute tragen sie Boss!
Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten
Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie
Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar? Ein
Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus
heraus? Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...
Die SPD
strickt den Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine
fallenlassen!
Hans Dietrich Genscher läuft
mit seinem Schäferhund spazieren. Tönt es von der anderen Straßenseite:
"Ey... was hast denn du für ein Arschloch an der Leine?" Genscher: "Das ist
ein deutscher Schäferhund." "Wer redet denn mit dir?"
Kohl
weiht einen Staudamm ein: "Und hiermit möchte ich allen danken, die durch
selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die
vielen Matrosen!" Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."
Angela Merkel ist
Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau
Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es
gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela
Merkel!"
In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren
schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch
tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte:
"Könntet Ihr mal aufhören zu politisieren?!"
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle
Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck Dich!"
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