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Gerhard Schröders Mutter besucht ihren Sprößling
im Kanzleramt. Schröder erzählt ihr begeistert
von seinem Job:
"Ich habe einen riesigen Dienstwagen, tausende
Untergebene, eine tolle Wohnung und verdiene jede
Menge Geld! Und das alles habe ich aus eigener
Anstrengung geschafft!"
Da meint die Mutter: "Das ist ja toll, Gerd. Aber
pass bloß auf, dass dir die Sozis nicht alles
wieder wegnehmen!"
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er
wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel
bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der
Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich
habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine
Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die
lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz
einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden
wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der
Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er
Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und
immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht
Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der
mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es
wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf
Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt
Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf
dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das, was sie am besten kann. George traut seinen
Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt
sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du
kannst gehen."
Wie kommt Minister Steinbrück zur Arbeit?
- PER Anhalter
Gerhardt Schröder kommt in den Himmel. Dort wartet
Petrus auf ihn und sagt:"Lieber Herr Schröder, sie
dürfen wählen wo sie hinwollen. Entweder in die
Hölle oder in den Himmel.Und sie dürfen sogar
vorher einen Blick hinter jede der beiden Türen
werfen!"
Schröder: "Och, das ist ja klasse."
Er schaut zuerst hinter die Tür zum Himmel. Alles
ist ganz ruhig, die Engel spielen Harfe und singen
Lieder.
Schröder: "Das ist ja schon ganz nett, aber ich
möchte vorsichtshalber doch mal in die Hölle
schauen."
Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."
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