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Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland
geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen
Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken
wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine
Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein
Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt
wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der
BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in
Rußland..."
Kohl
und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den
Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich
fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt
den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was
maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot
geht der Fisch so auch..."
Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in
ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf
einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er,
daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben sei. Als
Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder.
Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als
Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell
dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch
gestorben."
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem
Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer
Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer
und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers
Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter,
doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten,
fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des
Schweigens: Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle
stehen." Drewermann:"Welche Pfähle?"
Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die
Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht
auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich
aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist,
schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing.,
PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei
möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die
Antwort: "PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
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schlecht 12345 genial
Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen
USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man
sich verwählt hat
Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Busch, Putin und Schröder ein und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies zu verkünden.
Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht. Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet." Bush verkündet vor dem Kongress: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott existiert. Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet."
Und zuletzt verkündet Schröder vor dem Bundestag: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt. Und die zweite gute Nachricht ist: Ich werde bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben."
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