Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?" ? "Zwölf Jahre!" ? "Und was macht Ihnen am meisten Spaß?" ? "Ihre Sekretärin, Chef!"
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie was sie sind?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"
In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" - "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."
"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
"Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht, wann die Arbeit beginnt?" - "Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen schon!"
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?" - "Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm gestorben?" - "In der Zeitung stand Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"
Der Personalchef zum Bewerber: "Was haben Sie denn mal gelernt?" - "Nichts!" - "Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch Streng vertraulich drüber. Ich möchte, dass jeder im Büro das Schreiben liest!"
"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?" - "Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"
Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?" - "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
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