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Der Finanzbeamte will von dem Mann, der ihn wegen seiner Steuererklärung aufgesucht hat, den Namen wissen.
"Bollemeier", sagt der Steuerzahler.
Der Beamte notiert und fragt dann nach dem Beruf.
"Kunstschütze", sagt der Mann.
Der Beamte hört auf zu schreiben, schaut erschrocken hoch und sagt rasch:
"Sie bekommen schriftlich Bescheid."
Der neu gewählte Bürgermeister macht seinen ersten Behördenrundgang und findet einen schlafenden Beamten vor.
Auf die Frage, wie lange dieser schon im Amt sei, bekommt er zur Antwort: "Seit zwei Monaten."
Erfreut bemerkt der Bürgermeister:
"Na, ich muss schon sagen, für diese kurze Zeit ist er aber bereits erstaunlich gut eingearbeitet."
Es gibt eine neue Methode Hunde und Katzen einzuschläfern:
Mit Beamtenblut!
Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an.
Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor:
"Was fällt Ihnen an diesem Mann auf?"
Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr."
"Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entläßt den Kandidaten.
Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird:
"Der Mann hat nur ein Ohr."
Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme."
Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er:
"Das ist ein Kontaktlinsenträger."
Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht:
"Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?"
"Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."
Erstes Gebot für die Beamtenlaufbahn:
Wer arbeitet macht Fehler.
Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert!
Der kleine Otto hat lange nachgedacht. Schließlich fragt er seinen Vater:
"Du, Vati, wie hat der liebe Gott es eigentlich geschafft, die ganze Welt in sieben Tagen zu erschaffen?"
Meint der Vater: "Ja, er war damals nicht auf Beamte angewiesen."
Der Polizeibeamte hält einen Mann auf.
"Ich fürchte", sagt der Polizist, "Sie werden mich auf die nächste Polizeiwache begleiten müssen."
"Wieso?" fragt der Mann erschrocken.
"Wissen Sie", sagt der Polizist, "ich bin nämlich neu in der Stadt und habe mich verlaufen."
Schnauzt der Amtsleiter einen Beamten an:
"Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen."
"Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen."
In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie , bis kein Tropfen mehr herauskommt. Prahlt er:
"Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 Mark."
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es.
"Donnerwetter, staunt der Boxer," Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf."
"Nö, Finanzbeamter."
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
Betrunken wankt Brösel ins Standesamt:
"Ich möchte meine Zwillinge anmelden, meine Herren."
"Wieso sagen Sie Herren?" wundert sich der Beamte. "Ich bin doch alleine hier."
"Entschuldigen Sie bitte" stottert Brösel, "dann muss ich erst noch mal ins Entbindungsheim und nachzählen!"
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