|
|
|
Der Herr Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer und dann fragt er den Fritz:
"Was kannst Du mir vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Der Fritz hat ein gutes Gewissen. "Ich war's bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt.
"Ein Lausbub ist er schon, der Fritz, aber lügen tut er eigentlich nicht. Wenn er sagt, er war's nicht....."
Der Herr Schulrat eilt empört zum Rektor und erzählt ihm die Geschichte.
Dem Rektor ist das alles sehr peinlich.
"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass wegen dieser Kleinigkeit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug denn wert gewesen sein? Wenn ich Ihnen 10 Mark gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Den Schulrat hält es nicht mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium und trägt den Fall dem Staatssekretär vor.
Der Herr Staatssekretär wackelt bedenklich mit dem Kopf.
"Also wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Rektor. So ohne Grund hätte der nicht so schnell bezahlt.
Was sagt die Ehefrau des Beamten, wenn ihr Gatte mit einer blauen Backe nach Hause kommt?
"Na,.....wieder auf dem Stempelkissen eingepennt?"
Im Einwohnermeldeamt:
Ein Beamter sitzt im Dienstzimmer. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden entlang. Sie will einen neuen Personalausweis beantragen. Der Beamte schnappt sie und wirst sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später steht die Schnecke wieder vor der Tür.
"Ich will mich beschweren. Das ist doch kein Benehmen!"
Meint der Beamte: "Sie schon wieder. Nehmen sie gefälligst den Dienstweg."
Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt:
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."
Der junge Polizeianwärter wird gefragt, wie man eine Menschenmenge zerstreut.
"Indem man die Mütze abnimmt und sammeln geht."
Ein Beamter bat um 3 Tage Urlaub, weil er heiraten wolle. Als er nach 3 Tagen ziemlich erschöpft und gebückt im Büro erscheint, klopft ihm der Chef auf die Schulter und sagt:
"Jaja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"
Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen GB.
Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben.
"Bist Du verrückt", meint der andere, "den kannst Du doch nicht aufschreiben. Du siehst doch, das Auto ist vom Gönigreich Bolen."
Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften:
"Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück:
"Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."
Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: " Na, wieviel haben Sie denn getrunken ?"
Meint der: " Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie sowieso nicht schreiben."
Die Bundesregierung wollte die 4-Tage Woche für Beamte einführen.
Der Beamtenbund hat sich erfolgreich dagegen gewehrt mit der Begründung:
" Es ist den Beamten nicht zuzumuten, dass sie einen Tag länger arbeiten. "
|
|
|
