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Vater und Sohn haben in der Stadt neue Scheibenwischer gekauft. Der kleine Hermann berichtet seiner Mutter: "Papa hat sich neue Klammern für die Strafzettel gekauft."
"Du, Mutti, was versteht man eigentlich unter >Meinungsaustausch
Bei einem Kindergeburtstag geht es hoch her. Mama kommt ins Kinderzimmer und fragt erstaunt: "Was macht ihr denn da" "Wir spielen Doktor!" "Und was macht Heide auf dem Kleiderschrank" "Die haben wir gerade zur Kur ins Gebirge geschickt!"
Unterhalten sich zwei Schüler: "Ich war als Kleinkind damals sehr intelligent. Bereits mit zehn Monaten konnte ich laufen!" "Ach. Und das nennst du intelligent" kommt die zweifelnde Antwort des zweiten. "Ich habe mich noch tragen lassen, als ich schon drei Jahre alt war!"
"Papi, möchtest du nicht ein leckeres Eis haben" "Nein, mein Junge." "Fein. Und jetzt fragst du!"
Der jüngste Sohn war zum erstenmal mit den Eltern beim Ballett. Minutenlang betrachtet er stumm-verwundert die Darbietungen der Tänzerinnen und schüttelt dann den Kopf: "Nein, sag mal, Mutti", will er wissen, "die armen Mädchen müssen die ganze Zeit auf den Zehenspitzen tanzen... warum nehmen die denn keine größeren Mädchen"
Balduin soll fotografiert werden. "Schau mal angestrengt auf das runde schwarze Loch im Apparat", sagt der Fotograf, "da kommt gleich ein Vögelchen heraus." Meint Balduin: "Achten Sie lieber auf die Blende, Entfernung und Belichtungszeit, sonst ist die ganze Aufnahme im Eimer!"
Vater und Nina kommen zehn Minuten zu spät ins Fußballstadion. Nina tröstet den Vater: "Dann bleiben wir nachher eben zehn Minuten länger."
Peter hat zwei Schwesterchen bekommen. Zwillinge. Zur Taufe soll er sich schulfrei geben lassen. "Na, Peter", fragt der Vater, "was hat denn dein Lehrer zu deinen zwei Schwesterchen gesagt" "Och", sagt Peter, "ich habe ihm nur von einem erzählt. Für das zweite lasse ich mir nächste Woche einen Tag frei geben!"
Kommt ein kleiner Junge in die Apotheke und knallt fünf Euro auf den Tisch. "Eine Packung Pariser!" Darauf der Apotheker: "Erstens drängelt man sich nicht vor, zweitens ist das nichts für Kinder, drittens bring doch demnächst deinen Vater mit!" Darauf der Kleine: "Erstens stehe ich in diesem Scheißladen schon 10 Minuten; zweitens ist das — wenn schon — gegen kleine Kinder; drittens ist das gar nicht für meinen Papi, sondern für meine Mutter, die hat morgen Betriebsausflug!"
Die vierjährige Inge sieht zum ersten Mal einen Regenbogen. Da ruft sie: "Mutti, was ist denn das für eine Reklame"
Dieter hat von seinem Vater Haue bekommen, weil er ungezogen war. "So, mein Sohn, und nun sage mir, warum ich dich verhauen mußte!" sagt der Papa versöhnlich. "Das hab ich gern", mosert Dieter, "erst verhaust du mich, und dann weißt du überhaupt nicht, warum!"
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