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Bärbel bringt ihrer Freundin Sabine die geliehene Langspielplatte wieder zurück. Hör mal", beschwert sich die Freundin voller Entrüstung, da sind ja lauter Kratzer drauf!" -Das sind doch keine Kratzer", antwortet Bärbel beleidigt, ich habe mir nur die besten Stellen angekreuzt!"
Edith, kannst du mir sagen wieviel Uhr es ist"- In zehn Minuten ist es zwölf!" - Ich will nicht wissen, wieviel es in zehn Minuten ist, sondern wie spät es jetzt ist."
Klein Max l kommt von der Schule nach Hause und weint. Der Vater fragt ihn: "Warum weinst du" Max l: "Ich habe in der Schularbeit geschrieben, daß die Lehrerin eine große Nase hat und da habe ich eine Ohrfeige bekommen." Vater: " Aber das stimmt doch!" Maxl: "Ja, aber ich habe Nase mit doppelt SS geschrieben!"
Frau Schulz vorwurfsvoll zu ihrem Mann: Ist es denn nötig, daß unser Kleinster so spät noch vor dem Fernseher sitzt" - Aber im Programm steht doch, daß es ein Galopprennen für Zweijährige ist."
Frau Meier fragt ihren Sohn: Peter, wo warst du denn so lange" -Herbert und ich haben Briefträger gespielt. Wir haben die ganze Siedlung mit Post versorgt." - So, aber woher hattet ihr denn die Briefe" -Aus deinem Nachtschrank, Mami. Die beiden Pakete mit den rosa Schleifchen drumherum."
Die kleine Angelika sieht am Strand einen Mann, dessen Brust stark behaart ist. Guck mal, Mutti", sagt sie, bei dem kommt die Füllung raus."
"Was machen Ihre Söhne" "Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."
Endlich hat Opa aufgehört, an seinen Nägeln herumzukauen, wenn er nervös ist." - Und wie hast du das erreicht" -Ich habe seine Zähne versteckt!"
Frau Meier hat Drillinge bekommen. Der siebenjährige Bruder wird gefragt, wie die drei heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Arsch und Zwirn."
Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex." Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die" "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE" Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ..."
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater"
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